Querida B,

Estou escrevendo só para dizer que os últimos meses foram os melhores do meu ano. Na verdade o ano inteiro tem superado todas as minhas expectativas. Imaginei algo bem tedioso para esse ano, um mundinho fechado em grupinhos de escola e intervalos cheios de gente infantil. Me imaginei caindo em armadilhas feitas pelos outros. Meu ano tem sido bem mais que isso. Estou aprendendo a aproveitar mais os grupinhos, ou melhor, juntar grupinhos em uma comunidade. O que me parecia um intervalo com pirralhos se tornou uma lição de vida. Me mostrou que independente de idade, sempre temos pessoas que valem a pena se conviver, e amar. Me aproximou de mentes puras e inocentes (que falam pornografias), mas sem tanta maldade. E hoje estou tão feliz por ter pequenos anjos comigo. Estou feliz também por não ter chorado por ninguém. Sabe, armadilhas feitas, eu em cima delas e nenhuma me machucou o suficiente para lágrimas. Além disso não caí em minhas próprias armadilhas. Não me deixei levar pela idéia de que tenho que amar alguém todo o tempo. Por enquanto, eu consigo perceber que não preciso me apaixonar por todos que beijo. Nunca foi bom pra mim sonhar loucamente com as pessoas que tocam minha boca, mas, mesmo estando imensamente feliz pelo último beijo que dei, sinto um desapego muito bom pelo garoto beijado. Estou vendo que amar quando o sentimento é reciproco é bem mais fácil, então vou esperar até o sentimento surgir inteiramente no outro lado dessa suposta relação, e só assim me entregar. Estou extremamente alegre nesse final de ano. Ou melhor, extremamente alegre nesse inicio de uma nova fase de vida.

obrigada por isso

Querida B,

Novamente minhas mãos ficam geladas, começo a tremer. Meu coração bate forte, acelerado, mais forte a cada minuto. Meus sonhos aumentam, minha esperança aumenta. Estou me iludindo sozinha, denovo. Mas dane-se a ilusão. Dessa vez eu quero que ela exista. Não pra me magoar, pois eu acredito terminantemente que dessa vez não vou me magoar. Ingenuidade de mais acreditar que não vou sofrer, mas se sofrer não vai ser por falsidade. Estou feliz demais, inabalável. Não sei se só por garotos, eles não me animam tanto. Talvez porque eu tenho as melhores amizades do mundo, amizades bem defeituosas mas que se completam perfeitamente. Caso você não saiba, amizades também aceleram corações, fazem as mãos gelarem e o corpo tremer. Pelo menos hoje fazem. Alma, céu e Deus realmente devem existir, para recompensar as pessoas boas. Então eu quero agradecer a essa força maior por tudo isso que me desconcentra e me deixa feliz. Desejo imensamente que essa enorme alegria continue por um bom tempo. Desejo profundamente que possa agradecer todos os dias o bem que meus amigos têm me feito. Desejo continuar sonhando com essas pessoas, com aquela pessoa, ou só comigo feliz com a certeza de quem eu tenho por perto.

garoto dos sonhos

Querida B,

Tinha tudo para ser um dia comum, divertido mas comum. Foi bem mais que isso. Sem pretensão alguma eu o vi. Foi incrível, foi mágico e ele nem sequer reparou em meu imenso êxtase. Ele continua extremamente lindo. Sua beleza apaga quem está em volta. Aumenta minha imaginação. Vê-lo clareia meus sonhos. Tira-os do preto e branco. Agora posso imaginar nitidamente seu rosto, seu lindo rosto. Imagino seus olhos verdes, a imensidão e descontração daquele olhar. Imagino o sorriso dele. E que sorriso. Sorriso que me invade, me anima, me faz flutuar. Um sorriso viciante. Sorriso encantador, que demonstra sua diversão e seu jeito intenso. Fora da lei, safado, dissimulado e incontrolavelmente muito sedutor. Um sorriso que deixa transparecer todo o seu jeito de garoto, e ao mesmo tempo reforça seus traços de homem. Homem incrível que vai continuar sendo a inspiração de meus sonhos por um bom tempo, eu espero.

Cale-se

Querida B,

Aquela pequena garota me assustou. Me assustou imensamente, se mostrou indelicada e egoísta. Tentou parecer superior, e só conseguiu se diminuir. Cresça garota, crie sentimentos além do seu próprio umbigo e de seu grupinho. Aprenda a amar, aprenda que quem ama deixa livre. Não culpe os outros por uma perda que só coube a você. Pare de se dizer superior a alguém que não faz algo, afinal, você também não executou esse mesmo ato. Você não é melhor que ninguém. Mostre-se educada, não espero mais do que isso. Pare de tentar diminuir com palavras ofensivas a dor que deve estar em você. Aprenda a lidar com ela, seja uma boa amiga, não tente diminuir alguém por algo que não é culpa de ninguém. Grite pequena, xingue, mas não os outros. Pare de se dizer indiferente a algo que, está na cara, você deseja muito. E largue meu irmão, largue pois não é ele quem você realmente quer. E não é você que ele realmente quer, tenho certeza que ele sonha bem mais alto. Sinceramente, não desejo nenhuma dor a você garotinha, só desejo que cresça.

irmão a gente não beija

Querida B,

Estaria mentindo ao dizer que a noite foi um completo fracasso, pois não foi. Não poderia chamar a última noite de noite dos sonhos, mas não posso negar a diversão que ela conteve. Não encontrei meu príncipe encantado lá, mas reencontrei um irmão. Meu querido, meu pequeno e incrível amigo. Quando o vi, talvez por destino ou intuição, tive imensa vontade de abraça-lo. E o resto da noite nos manteve juntos, pelo mesmo motivo indefinido. Ou talvez por um sentimento definido, amizade. Agora me lembro o motivo do carinho que tenho por ele. Agora recordo nossas conversas, brincadeiras e bobagens coitidianas, e o quanto eu as amava. Agora consigo me lembrar por que insisto em chama-lo de irmão. Não quero beijos calorosos ou paixões inesgotáveis com ele, jamais. Quero apenas o que tive. Poderia repetir minha tentativa falha de ensina-lo a dançar, ou novamente negar sorridente beijos que ele pediu. Não me sinto mal negando algo que não seria verdadeiro se acontecesse. E essa noite me aproximou ainda mais desse anjo, que eu cheguei a achar que perdera as asas por não vê-lo voar como antes. Mas o ver intacto, com um corpo melhor do que nunca, um sorriso lindo como sempre e um jeito inigualavel me deixou extremamente satisfeita.Talvez ele faça um pouco de confusão quanto aos sentimentos dele, ou me peça beijos que eu não estou disposta a dar, mas sei que ele me ama. E eu também o amo muito, e imensamente. Sim B, eu ainda amo Guilherme, o amor de amigo mais puro que se possa imaginar.

P.S.: NUNCA tente dançar forro com ele, é indiscutível que uma vassoura dança melhor.

dear friend

Sete Lagoas, 12 de agosto de 2010

Querida B,

Sou indecisa, definitivamente indecisa. Libriana, claro, não tem soluçaõ isso. Também sou confusa. Mas a confusão hoje diminuiu. Hoje o dia acordou mais quente e mais claro. Hoje eu me sentí melhor do que nos últimos dias. Para mim o sol brilhou mais. Veio uma brisa leve que balançou meus cabelos. E tudo ficou mais nítido. E agora eu vejo que o que parecia paixão, era uma grande amizade. Talvez um pouco colorida, mas amizade. Amizade de pouco tempo, mas que parece de anos. Talvez só para mim seja tão forte, mas que seja, continua forte. É muito gratificante saber que não preciso me prender a essa pessoa. Na verdade é gratificante ver como não preciso me prender a ninguém. Gosto de ver como dá para ser feliz sozinha. Mesmo incerta, e confusa, eu sempre fui feliz sozinha. Claro que fomos criados para viver em sociedade, e somos mais felizes com amigos, mas estou aprendendo o espaço que um amigo tem que ter do outro. Estou aprendendo a diferença entre amar e admirar alguém. Estou aprendendo a diferença entre dois tipos de amor. E me sinto extremamente feliz em ter descoberto esse grande amor de amigo nesse grande garoto.

Príncipe?

Querida B,

Eu ainda sonho com o meu príncipe encantado. Ah, ele é tão próximo e tão distante. Eu quero ele mais perto, quero seus abraços mais perto, quero saber o sabor de seus beijos. E talvez isso soe com ar depressivo, mas jamais chegou perto de depressão. Príncipes não são fúnebres e assustadores. São lindos, ah e como são. O meu príncipe, em especial, é o mais bonito aos meus olhos. Mas talvez eu ainda esteja na famosa torre daquele castelo o esperando, ou seja uma plebeia despercebida. Mas não vejo mal nenhum nisso. Gosto de desafios, e gosto mais ainda se o prêmio for esse tal príncipe. Não o espero em um cavalo branco, nem recitando poemas apaixonados e fazendo serenatas. Não espero nada além dele mesmo. Gosto do modo como conversa comigo, gosto do seu 0lhar, gosto quando sorri pra mim. Gosto de suas palavras mesmo quando são duas ou três no dia. Só quero conhece-lo mais. Não quero saber quem fez seu parto ou quem corta o seu cabelo. Quero conhece-lo o suficiente pra comprar-lhe um bom presente de aniversário. Quero conhece-lo só para saber se temos algo em comum. Só quero saber se gosta tanto daquelas balinhas azedas quanto eu, e se ficaria feliz em passar uma tarde comigo e uma cesta de piquenique. Eu realmente quero leva-lo para dar uma volta em meu mundo, ele tem que me conhecer também. Mas tudo bem, estou feliz assim mesmo. Estou muito feliz conhecendo-o, mesmo pouco. E vou sim continuar planejando nossos dias juntos, e vão ser dias felizes esses. E não importa a ingenuidade que eu tenho acreditando que algo seja real, em meu mundo infantil os contos de fada ainda podem se realizar.

Hoje

Querida B,

Não sou de odiar as pessoas. Aliás, sou de gostar demais. Quase nunca consigo ser maldosa, e raramente desejo mal a alguém. Definitivamente não sou vingativa. Mas hoje não. Acho que por tentar ser tão boazinha e tenho direito a uma folga. Pelo menos só por hoje. Ah, hoje eu tenho todo o direito de xingar. Tenho um passe livre para gritar. Só por hoje eu cansei de ser boazinha. Não vou pensar nos outros, só em mim. Vou tentar ser mal, apenas hoje. E só por hoje eu queria desejar muito mal, queria que todos que me maltrataram se machucassem muito. Queria poder pisar em cada pessoa que me machucou, queria ser vingativa. Mas é meio tenso ser vingativa agora, já que na hora eu não tenho o costume de me revoltar. Mas tudo bem, eu queria fingir, só por hoje, ser fluente em palavrões, ser decidida em brigas e ser faixa preta em judô. Ah amada B, eu também queria que isso tudo fosse verdade. Eu realmente queria a minha folga por hoje, sem motivos aparentes como TPM ou desilusão amorosa, eu queria mandar tudo voltar para o buraco de onde saiu. Mas não vou mandar, não vou xingar, e só vou gritar um pouco. Vou manter a calma mais uma vez, já que nada realmente aconteceu. Não vou me vingar, talvez eu só deseje um poquinho de mal pra uma ou duas pessoas. Vou seguir normalmente sem revoltas, e talvez ao ser indiferente, a maior vingança seja feita. Não que eu queira isso. (66